Respira, anda... ¡Vuela!

Es irónico (y, a veces, cómico involuntariamente) cómo vivimos. Nos complicamos tanto la cabeza con ideas, conceptos, sentimientos, todos ellos fútiles.

Es diciembre ya, y parece que el huracán (el mío, en todo caso) se ha ido calmando y ahora solo es una tormenta o depresión tropical que va de salida. No con eso digo que todo está resuelto, porque falta mucho para que eso se consiga totalmente.

Pero ya me siento menos atada a la depresión que casi me mata en estos últimos meses. No dejaré de llorar -¡ja! Como si fuera así de fácil-, pero sí estoy segura que ya no romperé a la menor provocación.

Es muy provocativo y aliciente este sentimiento de poder salir del túnel. Es casi sensual. Así como llega, así lo quiero y necesito abrazar porque es mi barca de madera que me sostiene en este vendaval.

Ha sido uno de los años más difíciles que me ha tocado vivir en estos 31 de existencia. Perdí mucho, personas y cosas tremendamente valiosas de mi vida, y sin las cuales, no creí poder vivir. Pero heme aquí, en plan de reparación pero aquí sigo.

Y lo digo con humildad (aunque no lo pareciera), porque sé que aprendí, a golpes pero lo hice. Me falta mucho por seguir, pero agradezco a Dios y a la vida que hoy siga de pie, sangrando pero de pie.

Son muchas las heridas ahora, y las cicatrices ni se diga. Pero las valoro y beso cada vez que puedo. Me han enseñado tanto. Y falta mucho por aprender.

Para serle sincera, mi querido lector, me siento terriblemente débil, cansada, un poco impotente, y poco confiada en mis capacidades (mucho en la de ser una mujer atractiva, por nombrar una). Lo cual desde el principio ya es deprimente. Sin embargo, sé que es solo un paso más que necesito pasar para darme cuenta que no todo fue tan malo.

Aprenderse a perdonar como mantra de todos los días, para que podamos ser mejores y disfrutar nuestras vidas. Todos los días.

Y en medio de todos estos sentimientos extraños y abundantes, hay uno que me complace disfrutar: Paz. Total y egoísta paz interna. No sé cómo demonios lo logré, pero lo hice. De alguna u otra forma, pero estoy en ese camino misterioso de Dios.

Creo que dejé caer una carga que me hacía muy pesada, pero ya que lo conseguí me siento estúpidamente bien. Tranquila. Creo que di en el blanco, en lo que realmente necesitaba y me aferraba a no ver detenidamente.

Me encanta.

Pero casi muero en el intento. Y me siento como si hubiera corrido un maratón, así de cansada.

Falta mucho camino por andar. No puedo darme el lujo de detenerme. Pero si de abrazar cada minuto que tengo por vida, y más de los que ya disfruté.

Bienvenida sea la agonía. Bienvenida sea la recuperación de sí mismo. Bienvenido sea todo lo que venga. Y lo digo con los hombros agachados y una sonrisa en el rostro, porque esto no se acaba hasta que se baje el telón.

Y la función, apenas comenzará. 

“Oh, that’s life

Left dripping down the walls

Of a dream that cannot breathe

In this harsh reality

Mass confusion spoon fed to the blind

Serves now to define our cold society”