Otro año más...

Y que se nos acaba este 2010... otros 365 días que como agua se nos van entre los dedos. A muchos nos dejan variados sabores en la boca, desde las mieles del éxito hasta la amargura de las lágrimas, pero al fin y al cabo más experiencias que después recordaremos con una sonrisa en la cara.

Vaya, cuántas lecciones no hemos aprendido?! Debo decir que son muchas las que he absorbido en este año, muchos duelos y separaciones, frases que de mi cabeza nunca se irán. Pero bueno, que sería la vida de no tener altibajos. Esas malas lecciones que nos hacen disfrutar los cinco minutos de dulzura de esta vida.

Hoy puedo decir que aunque fue uno de los años donde más me lloré, también fue uno que jamás olvidaré por tantas cosas que aprendí. Desde el poder de un "no" bien puesto, hasta saberse derrotado pero con la frente en alto. Y sin embargo, aún me falta tanto por aprender.

Muchas personas se han ido de mi lado, sin lugar a dudas se fue una muy importante para mi. Pero pues, sé que le irá mejor. Era necesario... bueno, más que necesario, era inteligente hacerlo (¿para qué quedarse en un lugar donde ya no se le quiere?, o lo peor ¿para que estar con alguién que ya no te quiere?). Pero este fin de año otras tantas amistades se vuelven a presentar, eso debe de ser lo importante.

También cerré ciclos... ok, de acuerdo, igual no fue por decisión propia, pero creo que por algo pasan las cosas, y si bien no me fue grato en primera instancia, sé que vendrá algo mejor, o por lo menos esa idea quiero preservar en mi cabeza.

Por otro lado aprendí que aunque las circunstancias no sean las mejores, uno debe de ser más inteligente que el resto. Y aquí viene el dicho de "pez grande como pez chico". Supongo que en algún momento aprenderé a ser pez grande, pero vegetariano de preferencia.

Y bueno, con mis amigos puedo decir que han permanecido aquellos que siempre han de estar. Esto lo digo porque valoro su presencia, aunque no estemos todo el tiempo juntos (y que bueno porque sino nos volveriamos locos e histéricos), pero siempre estamos cuando nos necesitamos, eso es lo valioso de una amistad. Debo de dar gracias también a aquellos nuevos integrantes, muchas gracias por confiar en mi.

En cuanto a mi familia... pues las cosas no serán fáciles pero estamos conscientes de que seguiremos ahí, donde debemos estar: al pie del cañón. Hace mucho que no lo pensaba, pero me da gusto saber que cuento y tengo a esta familia, así como disfuncional y un poco loca como es, pero ahí está, y ahora más valiosa que nunca.

Sólo me resta decir que hoy me rindo a mis vicios y pasiones. Hoy me quiero hacer más fuerte y dejar atrás tantas cosas y lastras que he venido arrastrando tanto tiempo. Esto porque me vuelvo vieja, y me harta saber que sigo con lo mismo de hace años. No es que tenga 50 años, pero empiezo a vivir mi cuarto de siglo, y ya me cansó que en 25 años no haya podido olvidar tanta carga que traigo innecesariamente a mis cuestas.

Es por ello que las personas que quieran seguir conmigo, adelante, bienvenidas con los brazos abiertos. Y aquellas que decidieron irse, también adelante. Porque no soy quién para atarlas a mí, solamente ustedes saben si quieren o no estar conmigo. Estoy cansada de autosacrificarme, de solapar y de ser solamente yo la que estoy presente. Estaré para las personas que decidan estar... por el resto, no puedo hacer mucho más que darles las gracias y decirles que si deciden regresar aquí estaré, pero no esperaré a su regreso, y mucho menos a su paso.

Por todo lo demás, supongo que es cosa de evolucionar, crecer y madurar. Sin perder la escencia que nos envuelve y que somos en todo momento y nos identifica como únicos e irrepetibles.

Y por todo esto, y por lo que viene, bienvenido 2011, y a las 365 nuevas oportunidades de aprender, rompernos la cara y levantarnos.

En mis puros y (a petición del público) jóvenes 24!!!

Bueno, como cada cumpleaños he de hacer una recopilación de las cosas sucedidas estos 365 días. Obvio, cómo sería una plana de mil hojas -y eso da mucha huevita, la vdd- pues optaré sólo por dejar aquellas memorias que hicieron este aniversario de vida aún más interesante, y sobretodo que me ha hecho madurar -a golpes y aunque no lo parezca he de aclarar-.

Debo de empezar con agradecer la compañía de mi familia. Este año de vida me ha mostrado que no importa cuántas veces termines peleándote con ellos, en los momentos más difícil ahí están. Y aunque luego rezongue porque muchas veces las cosas no salen como espero, tengo que agradecer que aún siguen aquí. Más por aquello de que, bueno, después de ver a un par de familiares en el hospital, lo más prudente es aprender a disfrutar de ellos.

También en mi anecdotario debo de agregar ciertas relaciones extrañas -y románticas por ende en mi caso-. Este año se acabó una que me dolió, más que por toda la relación, por todo lo dado. No es que suene egoísta, es que más bien recordé esa parte de ser vulnerable ante una persona que empezaba a aprender de ti. Abrí demasiado mi confianza y hace mucho tiempo no me veía tan frágil. Pero sadomásoquista debo decir también que me gustó. Eso porque te recuerda ser humano y empatizar con el resto (super cursi, no? je je). Después de que todo eso acabo, sólo me resta recuperarme otra vez para seguir adelante, como siempre lo he intentado hacer.

Por otro lado, también aprendí a que a veces los juegos no terminan como a uno le gustaría. Sin embargo, aprendes de ellos y sobrevives de ellos, sólo para madurar y hacerte más dura de lo que eras antes. Y aclaro, no hablo de "Unete a los optimistas", hablo de mi ex trabajo y de cómo terminó todo. Sólo me queda aprender que aunque actúes de forma consciente, no obtienes en esa calidad los resultados.

Me di cuenta que hay amigos que te dan machetazos por la espalda. Lo peor es que siempre creíste en ellos. Pero hay personas que son más amigos de lo que nunca te imaginaste. Todo cae por su propio peso, y las cosas siempre pasan por algo.

Y algo muy importante... aunque hay cambios que prometan mucho, no siempre vale la pena caer en ellos. La vida es un albur, así que siempre hay que saber recibir una mentada de madre, sólo para después demostrar que hay mejores opciones en la vida.

Hace un par de días, curiosamente, platicando con mi madre de las tragedias familiares (novedades sarcásticamente hablando) decía que llegamos a pensar que a esta vida sólo llegamos a sufrir, y en realidad disfrutamos únicamente cinco minutos de nuestra vida. Ok, olvidando lo dramático que sonó mi progenitora, puedo decir hoy que vale la pena seguir sólo por esos cinco minutos de felicidad. Tanto es así, que volvería a vivir "tan amargamente" para tener otros cinco minutos así.

Son tan sólo, lecciones de vida... a mis 24 años debo seguir aprendiendo de cada paso.

Extrañar a mis 23 años...

Extraño esas tardes donde la vida era facil, el sol te sonreía y el viento acariciaba la cara y te hacía pensar en lo bien que se veía el futuro...

Extraño esa parte donde las personas se preocupaban por tí, cuando te preguntaban "¿cómo estas?", o simplemente cuando se dejaban cuídar, y cuando podías preguntar "¿qué te psa?", sin que la respuesta fuera agresiva.

Extraño esos detalles, las palabras dulces, los buenos días inesperados, las rosas y las palabras de consuelo que llegaban sin ser pedidas ni esperadas.

Extraño ese abrazo consolador, donde te podías proteger y sentir que no había cosa alguna en el mundo que te lastimará estando entre esos brazos.

Extraño cuando las personas no eran tan desconfiadas, y no estaban a la defensiva, pensando que era su peor enemigo, o que fui un amigo que los traicionó, sin yo saber qué paso ni haberlo provocado.

Extraño esas amistades que hacían el trabajo ligero, que te hacían sonreír y que te despejaban de los problemas laboraes, aún cuando estuvieras en tu trabajo.

Extraño la sonrisa sincera, sin ser pretenciosa, cuando las personas mostraban su verdadero carácter y no te hacían sentir un mueble más del entorno.

Extraño poder saber que las personas están, sin necesidad de pedir que se queden.

Extraño las noches de viernes divertidas, cuando sólo era ver lo sencillo de la amistad.

Extraño el poder verte y saber que tenía en tí un confidente más allá de un amigo, más allá de un familiar, más allá de un alma gemela.

Extraño el que las personas no hablarán más a las espaldas, o que crearán palabras en tu boca que tú jamás dirías.

Extraño cuando las personas queridas no se creían esas palabras, y mantenían la fe en tí.

Extraño actuar como niño sin que fueras criticado o lanzado a los perros para que te hiciera madurar rápido.

Extraño que las personas solo confiarán en ti porque así lo querían... y lo necesitaban

Mi meláncolia... sólo de un viernes más en la lista.

Despedida

Que afán de negarlo… qué afán de querer disimular o de mantener la esperanza de que esto seguiría.

No sé muy bien cómo, pero simplemente paso. Y después de todo, es más complicado de lo que parece, más por los momentos vividos. Por las risas, las lágrimas, las eternas pláticas nocturnas, o simplemente por el hecho de sentir pertenecer a algo especial, aunque no lo fuera.

Primero aferrándome a la parte carnal, después a la compañía, después a la confianza, y por último al “te quiero”, pero me queda claro que después, nada vale para rescatar esto.

Me voy con la idea en la cabeza de que esto se acabo. Mucho es por mi culpa. Pero sólo pregunto, por qué destrozas lo que alguna vez prometiste no hacer; o por qué sigues aquí –si es que lo estás-.

La verdad es que se me ha acabado la paciencia, y vaya que la tengo. Sólo que ya no tengo de donde sostenerme para no caer. Y aunque siempre supimos que esto no era sencillo, y mucho menos ortodoxo, dentro de la línea de lo normal; ahora me dejo caer y vencer.

Supongo que ya será para después, ¿no? Pero tampoco quiero seguir haciéndome tonta. Diría mi abuelo que “está bueno el café, pero no tan cargado”.

Y es que ya, aquí me quede.

Me quede pensando que podría ser, algo que nunca existió, y hoy lo veo tan claro. Es mejor dejar las cosas como recuerdo, y darle vuelta a la página.

Sólo fue un capítulo especial más, sólo eso. Y aunque me hubiera gustado seguir haciéndolo especial, ya no tengo razón para hacerlo, porque sólo estoy ante mi reflejo, y he perdido el tuyo.

La parte más difícil será detener todo, y acostumbrarse al “nunca más”. Pero pues, qué más puedo hacer que resignarme a la idea, además hace tanto tiempo que no estás. Para qué pedirme vulnerabilidad, si a tus manos me rompes.

De lo que era, un montón de vidrios rotos, ahora sólo me volví polvo. Y sólo el tiempo, volverá a construir lo que era. Sólo que en esta ocasión, sin ti

Lo mío... musicalmente

Y ahora… algo musical, qué no?

Os presento las rolas de este 2009, sólo a mi gusto… jijijiiji

*Kings of Leon / Use sombody

Off in the night, while you live it up, I'm off to sleep // Waging wars to shape the poet and the beat // I hope it's gonna make you notice // I hope it's gonna make you notice

*Babasónicos / Cómo eran las cosas

Quizas fue la mañana en que vendados los dos // descubrimos como eran las cosas // y sin abrir los ojos nos tele transportamos // a donde desearíamos estar

*Joaquín Sabina / Nombres impropios

Mejor no equivocarse // no me pidas jamás lo que no doy // ya sabes cómo soy y si quieres me voy // dijo cuando acabo de desnudarse.

*Robbie Williams / Bodies

All we’ve ever wanted // Is to look good naked // Hope that someone can take it // God save me rejection // From my reflection // I want perfection

*Alejandra Guzmán / Mentiras piadosas

Dime que mañana vendrás, dime que no puedes vivir // Sólo dímelo así // Dime que te duele terminar, dime que te sientes muy mal // Mentiras piadosas no me vienen nada mal // No me vienen nada mal.

*Babasónicos / Mareo

El tiempo arrasa secuestrando mi pudor // cobro confianza y te dirijo unas palabras // caigo al abismo que el presente nos depara // y febril en la caída pregunto ¿qué nos pasó?

*Stereophonics / Dakota

You made me feel like the one // Made me feel like the one // The one // You made me feel like the one // Made me feel like the one // The one

*Muse / Can’t take my eyes off of you
Pardon the way that I stare // There's nothing else to compare // The sight of you makes me weak // There are no words left to speak // But if you feel like I feel // Please let me know that it's real // You're just too good to be true // Can't take my eyes off you.

*Alejandro Fernandez / No

Porque ya no extraño como antes tu ausencia // Porque ya disfruto aún sin tu presencia // Ya no queda esencia del amor de ayer // Nooo...

*Morrissey / Iris blood, English heart

I've been dreaming of a time when // To be English is not to be baneful // To be standing by the flag not feeling shameful, Racist or partial

*Bajo fondo y Gustavo Cerati // El mareo

Así son las cosas // amargas borrosas // son fotos veladas // de un tiempo mejor

Sólo algunas…

En el 2010... naaaa! jijijiji

Bueno pues… creo que el primero de enero es una buena fecha –por pretexto- para dar un resumen de todo lo que pasó durante el año.

Este 2009 fue un año llenó de movimientos para mí. De repente me encuentro rodeada de recuerdos. Mis amigos han provocado esa melancolía de tiempos mejores donde no sabíamos que pasaría mañana con el trabajo, con los amigos, los despertares y en general con las relaciones interpersonales.

Es difícil decir qué se hizo bien o mal. Ya que todo nos ha dejado un gran aprendizaje que nos lleva a dar pasos más fortalecidos cada vez. No hay que cometer el mismo error dos veces, digo yo. Y es que en muchas ocasiones este año me tope con eso. Desde las peleas en mi casa, hasta con los mismos cuates que hemos dejado después de habernos despedido de las aulas de la universidad. Son lecciones que nos han formado.

Hace días platicaba con esos amigos que siguen en mi vida, y que espero no se vayan nunca, de los momentos histriónicos que hemos vivido. Desde las largas horas de charla, nuestras caídas, el cómo extrañamos esos días despreocupados y en pleno narcisismo. Sólo para terminar platicando de proyectos en puerta, y asegurando que los amigos que se forman en la carrera, pueden ser los de toda la vida. Esa lección es la que he sobrellevado todo este año.

En cuanto a lo laboral pues no me puedo quejar. Empecé con un empleo de fin de semana, tuve dos por un mes y medio en la cual no tenía día de descanso, 47 días de jornada completa. Y aún tenía tiempo para la “copita” algún viernes o sábado. Después mi ascenso y con ello, mi tan añorado cambio de horario. En realidad, aunque un poco explotada, me ha ido bien. Sobre todo porque he aprendido mucho de todo.

Para mi familia, en verdad que he aprendido más. Los límites de fuerza que todos tenemos, de los karmas –nada adorables- que podemos tener. Y de que siempre serán los últimos que se irán, y que por eso, hay que aprovecharlos. En mi familia, desgraciadamente, siempre hay alguien enfermo, pero eso es lo que hasta la fecha podemos sentirnos orgullosos, ya que nos ha fortalecido y unido hasta donde se pueda.

Personalmente han sido muchas cosas, como aprender a apreciar lo que se tiene. Que de vez en cuando, hay que dejar los miedos a un lado, simplemente para seguir adelante, a sabiendas que de cualquier modo te romperás la cresta, y que por eso, estamos aquí. También, en que el pasado se quedó ahí, atrás de nosotros, y nada más será una sombra que forma nuestra silueta en el suelo, y ésta nunca la pisaremos.

Agradezco a todas las personas que han formado mi pasado, ya que me han dejado mucho, como cosas buenas y malas, pero todo será para mi beneficio. Es lo que me alegra, siempre tener algo para aprender.

Para el próximo año, dejo la posibilidad de olvidar muchas cosas para hacer llegar otras, con esa naturalidad que siempre mi vida ha tenido para recibir sorpresas. Me rindo de hacer pruebas para saber si las cosas son buenas o malas, dejo atrás la duda sobre las personas, y olvido el prejuicio natural de todo ser social. Es mejor llevar la fiesta en paz, y sólo preocuparse por el camino propio.

Lo demás, será bien recibido.

He comprendido que las envidias siempre se dan, las amistades llegan siempre cuando uno las necesita, y los consejos deben de ser escuchados. Dejaré las puertas abiertas este 2010 (como por qué no?)